在那个忧伤而明媚的八月，我从单薄的青春里打马而过，穿过青藤，穿过繁花，穿过时隐时现的悲喜和无常与你相遇，而岁月终究是没有眷顾我，你也只是我幻想的梦，我给自我一年，是等你，也是等我自我。。。。

　　-------题记

　　那个九月，我第一次以女朋友的身份去看你，你带给我的是—安心！

　　那时我以为自我在26岁末遇见的是余生！

　　那个十月，我第一次去你在的城市，你带给我的是---坚定！

　　那时我以为自我在26岁末遇见的是最后！

　　那个十二月，我第二次去你的城市，你带给我的是—幸福！

　　那时我以为自我在27岁始遇见的是相伴！

　　一天后，一切都变了，没有理由，没有原因，一切都变得莫名其妙，我在想我是不是做错了什么？还是我无意间的什么举动让你如此冷漠与狠心？

　　之后，你说的我依然相信，只是我忘了你其实什么都没有说，冷漠、冷漠、无尽的冷漠，我在这个冷漠的时光里，依然做着你关爱的时的一切，你依然不说为什么，我也懒得再去问，我坚信我的坚信，相信我的相信，那个一月，北京的天格外的寒冷，一整天都看见你在线，你说你不带手机，你说你有时光就会找我，只是你都没有，我静静的看着你在线，我不敢说什么，你消失的日子，我每一天都会给你留言，对你说想念，对你说未来，我无法想象你看到留言的情绪是怎样的？快乐的？还是难过的？或者是烦躁的，我想等你找我，但是我没有等到，我都明白了，即使你什么都没有说，我明白你是不想理我，你想用这种方式逼我去做你想做而不愿去做的事，我从来都不明白你在想什么，我问了你不说，我不问你不说，我永远都是在猜测，一个人在说，我像是一个小丑，在你和我的世界里，做着本该两个人一齐做的事，但是那又怎样？你还是你，我还是我，只但是你没有那么爱我，而我却视你如生命，时光终究是残酷的，我不管付出多少，你都是视而不见，又不说分别。

　　我是那么的想要好好的跟你在一齐，但是你的冷暴力，让我觉得太冷了，比起那些明着伤害人的，你这种算是什么呢，但是我不怪你，我明白你不想跟我在一齐，不想理我并不是你说的原因，事到如今我都明白，只是我一向不解，为什么你永远都是什么都不说，什么都不解释，失踪，冷暴力，任由我难过和痛苦，不理我，不理我，不理我，就一向不理我，也许很多事说出来我就不会这么难过，这么纠结，但是此刻我累了，不想活在你的冷暴力中，我想爱我的人舍不得这么伤害我，舍不得让我一个人背负着这所有的痛苦。

　　想了很多，想了很久，既然你选取沉默和冷暴力，那我也不在纠缠于你，我给我们一年的时光：这一年里如果你有了爱的人或者你结婚了，我就当我是看了一本看不懂的书，这一年如果我们能在一齐，我期望我们相互尊重，相互爱慕，相互扶持，而不是我一个人去行走两个人的路！望你好好过生活，好好照顾自我！

　　但愿每一场遇见都是诚心以待，花开满地！